?

Log in

No account? Create an account
главный

…:::не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем:::…

Новый, новое, здравствуй, простое
главный
philosova
Только-только выбралась из скосившего всех, кроме героической Поли, гриппа; еще медлительна и прислушиваюсь к телу с удивлением - неужели не болит каждая косточка?! Собираю чемодан в Таиланд, первый круг сборов - это когда я спокойно брожу по квартире, натыкаюсь переферически на нужные вещи и отношу их под крышку чемодана в хаотическом порядке. И я всё ждала, когда можно будет, наконец, снова задействовать мои широкополые шляпы.

Когда легкости во мне было лет на пять назад, я накопила целую кучу шляп; выжили только две, самые любимые - шикарная красная и кокетливая в горох. В 2013 году я перестала их носить и закинула на дальнюю полку шкафа. Как и все остальные вещи, игривые, кокетливые, изящные и даже красивые. Тогда я исчезла из рутины философского, и вся эта жизнь исчезла из меня, оставив в обнаженном недоумении перед пустотой. И зверским чувством вины.

Постепенно всё ушло, остались какие-то совсем базовые привычки к эстезису. И вот, спустя почти четыре года я достаю шляпы по старой памяти, потому что, наконец, пришло время и место для них, и ... вообще не понимаю, какой была та Катя, которой это шло. А я помню, что было красиво, что я уверенно и успешно носила их и еще пару откуда-то выпавших вещиц (белая сумочка с черным бантом, винтажные чулки под пояс, когда-то любимый шарфик...такое все). Всё другое. Лицо другое, помыслы другие, движения. В упор не могу вспомнить телесного ощущения той себя.

Я озодаченно бродила по квартире, борясь с желанием тут же сесть и нагуглить, где мне вечером субботы на Пхукете купить шляпу, а шляпу ли, может, панамку или платок замотать...На что-то отвлекалась, зачиталась давно заброшенным, но некогда любимым блогом Ани merry_go_round (потому что там очень много про Азию, такое элегантное, красивое, европейское; без заряженного просветительским задором того топова чтива, что выдает гугл на "блоги Таиланд", которое...как ядрёный апельсиновый фрэш - здорово, полезно, мгновенно бодрит, но также быстро угасает и теряется в череде похожих записей). Мысли, ощущения, воспоминания, случайные ассоциации, зацепки на потускневшем шелковом шарфе, все это как-то левитировало в моем сознании, и внезапно улеглось в простое, очень простое понимание. Вообще на поверхности. И всегда, все эти странные упаднические годы затянувшейся пересборки, всегда перед глазами было. Я не "философию" потеряла, не привычный образ жизни, и даже не влюбленность. Эта пустота, то сужающаяся под налывом впечатлений, то зияющая плоскостью и серостью взгляда (как моего, так и на меня), она взялась из потери ощущения красоты. Оказалось, это эстетическое отношение, это жонглирование образами, это понимание, прикосновение, удивление миру через красоту, было моим центром. И первым делом от разрыва в основах моего 2013 года, в качестве наказания (вина всегда голодна) я выкорчевала именно этот элемент; после чего полетело всё-всё остальное. Мне тогда казалось это разумным, ведь надо было все разрушить, чтобы разобраться и отстроить заново. Но оказалось, что так оно не работает. Это как петрять старые любимые бусы - нитка разорвалась, и ты собираешь бусины одна за одной на новую, свежую, запаса ее прочности еще надолго хватит! Но вот собрал, а оказалось, что одна крохотная бусинка укатилась куда-то, и ее не найти. И это крах и потеря, потому что даже без одной стекляшки это уже не те бусы, не та любовь, в руке лежат не так, на шее - совсем не то, как будто пара утерянных стеклянных грамма что-то значит.

В общем, резюмируя, значит, даже одна бусина значит. И построив себя по новой, но без этого последнего кусочка, без ведущего эстетического, я все время теряю, теряюсь и трачусь впустую. Ну, те мои любимые бусы уже не собрать; красная шляпа никогда не будет сидеть на мне, как хочется; я вряд ли вернусь к той чистоте эстетического устремления, которая была, оказывается, большим даром и ключевой деталью. Но раз я теперь обнаружила потерю, значит, начинается новая захватывающая история. И это новое ощущение, кажется, сводит рваные края пустоты, и есть шанс, что герметичность моей глупой насквозь простуженной души будет восстановлена. Так, в этом году я даю себе задание вернуть устремление красоты в мой тесный универсум без сквозняков.  

(no subject)
главный
philosova
Мои три с половиной амулета работают, зимой я полечу в Таиданд, только что отстрочила сочинение на 6 листов вместо скупого официального письма с табличками.

Я не хвастаюсь, я фиксирую с удивлением свою неспособность вырабатывать резюме из воображаемого блога. О боже, я бы только и работала работу, чтобы писать блог про то, как надо и не надо. Жаль, что это все про образование, вот и приходится искать лазейки в виде мозгового штурма нового проекта. Но, с другой стороны, если это прочтет хоть кто-нибудь из наших причастных, кроме меня, я буду считать, что мой офисный планктонизм - не зря.

Как заметить свою гордость от причастности к учреждению, и спровоцировать типа-само-собой тот же эффект у других - это если вкратце. Ну а если получится на самом деле хоть один из пунктов - то даже вполне себе победный квест, а не унылая жизнь. Хэ-хей, наливай вина за победу. А вообще странно, как мозг синтезирует опыт от премиума Райффайзена, киношек про американские школы и собственный опыт нехватки - получаются вполне себе тезисы.

Про амулеты: ни за что бы не подумала, что это работает. То есть верю, но не ожидаю; а оно - работает. Пожалуй, продолжу углубляться. Плохо, что источников, заслуживающих доверия, мало. Тут странным образом должны совмещаться научные методы, суеверия и статистические данные в максимальной чистоте; если задуматься - непаханное поле. Ищу пощупать камешки, но вслепую. Где-то же должен ждать меня мой кусок морганита?!


(no subject)
главный
philosova
А я уже говорила, что так и не смогла расстаться ни с одним из котят? Даже в самые лучшие, в самые заботливые руки не смогла отдать. Они все мои, все должны быть со мной.

Так же и с мамой - не могу никак согласиться. И с дедушкой, и с родными. И с домом, и с деньгами, и с друзьями, и с доверием, и с воспоминаниями. Не могу делиться, и все тут. Горло смыкается, голос сдает, пальцы дрожат, даже не подходите - я не умею делиться, могу только дарить по собственному желанию. Но увы, кажется, я всё раздарила - осталось еще немного резерва для Барса, Но с ним скоро все разрешится, а дальше я могу только замыкать и охранять. Чем дальше, тем меньше у меня обладания; как будто всё разворовали, но вроде и некому, вроде все - добровольные.

Подслушиваю Бетховена, а всё равно как будто завидую - есть же богатые люди; есть же - отдают и радуются. А мне - никак. Хотя Бетховену, конечно, было хреновее в разы, но все равно так подарил, что и даже мне перепадает... Скажи мне, да? Я правильно ныряю?

Остров
главный
philosova
Каждый находит свою нишу. Смотрю новости в ленте и едва заметно улыбаюсь  - каждый нашел из тех, за кем подсматриваю.

Может, и я найду; как с обувью - рано или поздно попадется такая пара, что не давит, и при этом новая, еще не стоптанная. Хотя пока что мой девиз - "оба хуже, но хоть что-то". Уже не 20 лет, уже не зажмуриться и не отринуть действительность, уже приходится с открытыми глазами. Хотя, конечно, мало что поменялось - по-прежнему заглядываешь под каждый куст в поисках прорпавших сережек с рубином.

Это меня до сих пор преследует, кстати. Как-то мне бабушка подарила золотые сережки с маленькими рубинами, чтобы я не плакала, когда мне прокалывали уши. И я и вправду не плакала (второй раз не плакала; в первый - плакала, но дырочки заросли, хотя гвоздики с горным хрусталем были красивые), и носила я эти сережки не снимая.А потом как-то была с мамой в детском ясли-саду на выезде, в Вырице: мама была нянечкой, а я - играла в воспитательницу. Возилась с ясельными детками (их глаза были полны тоски и непонимания; они почти все не говорили, но много плакали без мам; мамы, наверное, отдыхали в шезлонгах целый 21 день без своих двухлеток, отходили от неврозов, высыпались и переосмысляли свою жизнь), мы много валялись в траве, и, ествественно, сережки я потеряла на какой-то поляне. Весь остаток лета я бродила по кустам, надо мной давлел камень потерянной драгоценности, я плохо жила с пониманием, что утеряла нечто важное. Сережки я так и не нашла; вероятно, их нашли цыганские дети, в Вырице тогда было много цыган. Или, может, мои рубины так и лежат где-то там в безымянной траве. Бабушки уже нет, серёжки я так и не научилась носить, деньги я так почему-то и не вкладываю в драгоценные камни.

Будучи бесполезным существом с малой степенью осознанности, я сужаю кругозор до малых вещей. Силы вытягиваются тонким потоком, а я так и не нашла ни подходящей обуви, ни украшений с красными камнями, ни компаса со сколь-нибудь верными стрелками. Но у других близких-то получается, заначит,  и мне еще рано закрывать глаза и окончательно перевоплощаться в просоленную водосроль без корней, хотя так хочется, так хочется зажмуриться, и чтобы морское течение несло куда-то безо всякой цели, без горизонта, без сновидений. И чтобы без людей, без разочарований, что они приносят; без жестов, что так и не совершаются под предлогом повседневного противостояния.

I looked at every fiesta
главный
philosova
То, что проснулось - потянулось, отряхнулось ото сна, ощетинилось. Плохо узнаю себя, но где-то там светится мой взгляд.

...чем богаче мир, тем щедрее дары. Единственное что - не всегда нужна щедрость; иногда нужно просто совпасть в спросе-предложении, и остальные показатели уже - ни в счет, ни в чек, ни на выходе. И так бывает, и это тоже украшает. Черные дикие звери будятся, ну и хорошо, с ними острее скулы, с ними точнее мысли. Как всегда, интересно: куда зведет, что сработает, что просядет. Хорошо бы в сумеречной подворотне обняться, хорошо бы опрокинуть лишнюю рюмку, хорошо бы вспомнить еще строчку из любимого стиха. Хорошо бы уронить навзничь, выхватить вздох выкрика, а потом ускользнуть, бережно сжимая в клыках воображения новую добычу. Дома я ее нежно опускаю перед собой, освещаю со всех сторон, рассматриваю внимательно, а потом упаковываю так трепетно, как только позволяет ритм. И остается она со мной, и когда будет мне голодно, страшно, тошно - достану, стану смаковать дух за духом.

А напитавшись - пройду мимо, не замечу, только сердце дрогнет аритмией, и тут же забудет. Хорошо быть мелкой воровкой - ни преследований, ни страха; идеально преступление - это когда жертва не подозревает утраты, til enda.

Котик летит
главный
philosova
Котик подзаебался, котик улетает на море поздравлять братишку с пятым днем рождения.
Котика это спасёт. Ускользать надо красиво, на самолете и к морю :)

Скоро вставать
главный
philosova
Продолжая традицию ночных бдений над клавиатурой:

Было бы здорово, если бы наш родной заботливый роскомнадзор сумел-таки ответить на твит pornhub'а хоть немного стильно. Хрен с ним, с блокировкой - когда есть цензура, тогда множатся способы ее обойти. Это не так уныло, как неспособность меткого ответа. Мог бы быть шикарный диалог, а получилась очередная роспись в собственном мракобесии.

Сегодня я открыла совершенный бар-убийцу. Это оказалось депрессивнее, чем пить дома одной. Этот бар должен становиться финальной точкой отношений, дружбы, любви, надежды. В этом баре как нигде чувствуешь одиночество, непонятность и тотальное расхождение путей следования. И такое место должно существовать; если подумать, это вообще незанятая ниша - даже в самой распоследней блевотной рюмочной есть какое-то чувство причастности (хотя бы к самому себе в пределах размаха своих локтей на стойке).

Ну и да, когда тебе больше двадцати, и ты несчастлив - ты выглядишь зеленым убитым некрасивым идиотом. Несчастливость создает классные картинки только в ранней юности, потом ты просто обязана прилагать все усилия, чтобы быть счастливой. Не знаю, что там с мальчиками; подозреваю, та же фигня.

Меня на днях допрашивали о целях в жизни. Я опять стушевалась и не смогла чётенько сфрмулировать, что, на самом деле, это не тот модус. Чем продуманнее планы, тем больше они остаются в черновиках. Само собой должно случаться, если не само собой - то ерунда получается, никакого эффекта и движения. А вот только отпустишь, так сразу какие-то двери начинают поскрипывать - готовы открыться.

И последнее открытие: ускользать надо со вкусом. Хотя бы с минимальным вкусом. Это по принципу "оба хуже" - ускользать, набираться сил не выбирать, а именно что ускользать от любых ответов. Фильм Бертолуччи "Stealing Beauty"  нам перевели как "Ускользающая красота", я его посмотрела впервые в самую скользящую пору, лет в 18-19. Видимо, так и впечаталось синонимами - "ускользать" и "красть". И теперь мне хочется понимать ускользание как кражу, как жест лисьей стремительности. Только бы ухватить острыми зубами свой всполох счастья. В общем-то, теперь безопасно - теперь-то знаешь, что он длится не дольше мгновения, но значение имеет столь же протяженное, сколь ты будешь продолжать быть несчастной.

всем понемногу, и не забудь про меня
главный
philosova
А кто мне расскажет, где лучшие берега? Где лучшие креветки (вожделею огромных тигровых креветок), где лучшее солнце, где бывает море? Кто бы рассказал мне красивую неправдивую историю о берегах, что едва накинуты на карту местности, кто бы мне рассказал о чудесах чудных, не поддающихся чётенькой расшифровке! Кто бы укутал мою голову в пропахшие потом и солью простыни?

Мне сегодня рассказали сказку, что я - немного особенная, что я - немного из общего ряда выступаю. Вон из общего ряда, я так поняла. Вон отовсюду, где вода больше не шевелится, где бухта, где лагуна синеет водами тихими. И, каюсь, мне было приятно. На какую-то долю мгновения мне было приятно - в этих застойных водах общепринятого блага я бы, наверное, уже задохнулась. Уже стала бы утопленницей общепринятой, когда платья красивые, а туфли - такие дорогие, что вся алчность в животе собирается (и думает крамольно "зачем?!").

Во всех этих сказаниях я была бы красивой девой, коли не мой разбитый витой позвоночник, коли не мои бы извечные сомнения. Я была бы красивой, как если бы не всё это валящееся, падающее снегопадом, дождем, илом болотной тягой сомнение - в собственной адекватности.

Я была бы. Да, я была бы, кто бы только рассказал мне сказку - убедительно.
Tags:

Две вещи сказать
главный
philosova
Две вещи сказать есть у  меня после 25 часов сна за посленее время:

1. Отпуск - это странно; странно просыпаться, когда будильник в игноре, и не чувствовать панику. Странно позволять себе полдня ковыряться с развешиванием белья из стирки, странно потом открывать бутылку вина без жажды отдохновения, а потому что просто захотелось. У меня это второй день за год, и я чувствую степень собственной опустошенности по самое не могу. Мне казалось, когда я высплюсь, все наладится, но, оказывается, наоборот.

2. Лакан был прав, когда заявлял, будто основная функция воображения - терапевтическая. По большей части, это всё, что осталось в моей голове от Лакана, но это - потрясающий рецепт. Больше, больше воображения! И даже без таблеток становится менее несчастливо. Осталось только набрести на нужную форму, и снова я буду классная в своей несчастливости. 

господи мой боже, зеленоглазый мой
главный
philosova
Последнюю неделю имею много сношений с текстами философской направленности всю ночь напролёт.

Внезапный кувырок куда-то обратно, в щемящий нежностью ностальгический берег моря, где я внезапно вспоминаю дно ступнями. Я помню, где камень подвернется внезапной режущей болью, где стайка серебристых рыб проскользнет прохладным дуновением, где случится внезапный провал нагой ногой в холодный ключевой источник. Обычно молчаливая, я погружаюсь в студёный песок по самую щиколотку, и внезапно начинаю говорить. Говорить легко, много, как будто вспомнила родной язык.

По-прежнему не сплю, потому что дневная жизнь набрасывается, откуда не ждешь, потому что ночью мелькают слова и хотят быть выстроенными стройно, строго, точно. Я терпеливо, долго вспоминаю какое-нибудь слово уставшей головой, подбираю в уме на слух, на звук, на трепетную близость с нужным смыслом. А потом - нагой ногой ахаю в ледяной провал, и дальше где-то в животе подхватывает ритм, и вертится, курочится, и тут же фантомный запах возникает, возникает, запрокидывает мне голову, и я уже не помню, что хотела сказать, но только  бьющийся комок в животе, и еще немного хочется, чтобы накормили досыта.

Хотелось бы иметь сюжетов, целую пригоршню сюжетов, чтобы щедро ссыпать в разные стороны; увы, я не танцую, не пишу и не рисую, потому что мне не о чем. Могла бы хорошо, но вообще-то пусто. Я совсем пустая, я боюсь есть, спать, стоять: постоянно кажется, будто черная пропасть сна никогда не кончится, только усни; будто кусок еды застрянет в горле навсегда, станет частью моего тела, и всегда, всегда таскать его с собой. Я боюсь замирать, потому что мне видится, что я падаю оземь, а не в родное море, и что никогда, никогда больше в моей жизни не будет ни сна, ни вкуса, ни моря - только серый морок.

...и единственное, что помогает - это остричь волосы, надеть шинель и в 6 утра идти куда-то, пытаясь вспомнить то самое простое слово, что я забыла накануне.

(no subject)
главный
philosova
...боюсь идти ко сну. Все время кажется, что не успеваю, что мало времени. Но сил пропорционально становится все меньше, следовательно, успеваю меньше, потом снова боюсь спать, потому что успеваю еще и еще меньше.

На самом деле, мне хочется дойти до предела сил, и обнаружить, что это только начало. Дойти до самого предельного предела и свалиться куда-нибдуь в руки, простыни, дыхание. Чтобы дальше не было ничего, только касания, проникновения, сердцебиение. Отчаянно хочется снова общущать финальность, окончательное доверие, отчаянный риск.

Бывает так? Всполохами.

"...,но я держусь
на  чистом ужасе!" - вчера с удивлением констатировала, что назвала мою чудную неожиданную кошку именем тайно любимой поэтэссы, а вовсе не из библии и фильма, как аргументировала раньше: доверяй мне, только не буквально.

На прочность
главный
philosova
Когда случайный, непредвиденный пиздец не заканчивается, когда один выдох и два вздоха, когда похрустывающие горяие угли летят под ступни, и ты бежишь вперед, потому что останавливаться чревато сгорбиться и рыдать - это классно.

Это - здорово, пока откуда-то берется запас мускульной силы, воздуха, стойкой веры в отсутствие стены перед самым носом. Интересно, на сколько меня хватит. Хотя мир, наряду с каким-то нежданным пиздецом услужливо подбрасывает настолько головокружительных радостей, о которых даже мечтать было странно.

Мы за неделю сделали то, во что на словах верили только самые тактичные люди из окружения (продавцы из ближайшего салона связи); Барс не пренебрег моими виноватыми речами, и накормил меня. Да так, что эта персональная забота дала мне больше, чем всё то, что в себя заталкивала последние месяцы. Это было первой передышкой.

Все это время меня рвет на части невозможность совладать с чужими телами - мама лежит и не может пошевелиться без боли, а более старшим близким еще сложнее, а я не могу разорвать время на равные и достаточные всем части, а я зарываюсь, я уже почти кричу, а я не падаю только потому что я - механическое сочленение мышц и образов, а еще, наверное, как-то неясной воли.

...а потом внезапно "Я тут"; а прошло 10 лет, и я без сна, без сил, без адекватности в нейронах несусь навстречу, на ногах, которые хоть и не гнутся, но летят через пролеты механической лестницы. "Без надежды на встречу иду навстречу", и вдруг - попадание. Абсолютное, пронзительное и безумное до слёз попадание. Мне бы больше смелости, еще больше смелости.

Мне бы быть смелой, решительной и сильной, и правильно расчерчивать прямые. Но, главное, мне бы смелости, теплой, но как теплый металл теплой смелости.

PS Зато малодушный фенотропил и не менее глупый мелатонин дают мне в связке такие классные сны на эти уже привычные 4 часа покоя, что я бы и не просыпалась. 

Высказываемое
главный
philosova
Голова моя (уже почти двадцатисемилетняя) последние пару - тройку месяцев неуклонно деградирует обратно в 19 - 22. А в указанные годы у меня вместо головы была поебень несусвеная; бардак, сквозняк и голод.

Сейчас, на фоне "почти 30", у меня там бордель, трещины и страх. Чучело, а не человек. Изломанный позвоночник не держит, шея клонится, руки блуждают, рот бредит. Мне б либо крепко выпить, либо какую-нибудь волшебную таблетку, либо окунуться в чужой мир, как в море неспокойное. И, честно говоря, я периодически пью, периодически запиваю малодушный фенотропил, боязливо захожу по щиколотку в чужие моря.

По косточкам разобранный скелет не может спокойно возлежать на ложе богато удобренной почвы, ему надо во что-то собираться.

Единственное, что я уяснила и полюбила, так это любопытство, с которым наблюдаешь очередную пересборку.

Чем это всё обернется?

"Вот так кончится мир, не взрыв, но всхип".

PS Но чо уж там, я такое люблю. Увы, не избавилась. 

Прибавление
главный
philosova
Кошенька родила; три недели после ветовского "уже на днях рожает!" мы приходили вовремя, все время ощупывали на предмет понижения температуры, каждый ее мявк будил меня мыслью "началось!"; кошенька решила по-своему.
Ей было предложено два гнезда - маленько и уютное, и роскошное родильное отделение с системой "всё включено" (в палатке :)). Кошенька решила по-своему.

В итоге, в тот единственный пятничный вечер, когда мы наконец куда-то выбрались, Дина решила рожать; видимо,мы ей так осточертели со всем вниманием, что она выгадала время, когда нас нет. Дина пренебрегла всеми гнездами, и родила в моем парфюмерном шкафу. Я взахлеб читала про важность запахов в жизни рожающей кошки, но она решила рожать прямиком под двумя десятками флаконов. Ну это примерно как ривгоше рожать, или в лаше с их ядерными запахами.

УЗИ предрекло трех, родилось пять. Два котенка, к сожалению, умерли до нашего прихода. Так трое и осталось - судя по крупности и активности - два мальчика и девочка. Мальчики - увальни, дрыхнут и сосут, особо не бутузят; девочка всем дает по ушам и упорно вытесняет братьев с козырных мест; кажется, она вообще не спит. Дина безостановочно урчит, много пьет, ест неплохо, котят дает смотреть-трогать без вопросов.

Пяточки у кото-червячков умильные, эту семейку в моем парф.шкафу я смотрю вместо сериалов.




Весенние перебои в дыхании
главный
philosova
Что-то обнаружилось. Повеело сквозняком. Сквозняк соединяет уже утрамбованные основы и то, к чему еще только принюхиваешься, прищетиниваешься. Чуется тонкий запах земли, влажных грибниц и преющих листьев - и оно почему-то связывает.

Что-то там кажется есть впереди. По крайней мере, становится чего-то не хватать, а что-то - вожделеть, что-то ищется.  Ищет своё место, утаптывает скользкие и исхоженные, порожние и отмершие уплотнения [в душе]. Беспокойно топчет и тут же взрыхливает когтями - как будто что-то живое обнаружилось.

Еще не знаю, но узнаю шерстью вздыбившейся - что-то там опять впереди ждет, пора отряхиваться.

До этого долгий вой слышался - а теперь

Звуки будятся.

Как будто жизнь - продолжается.

Остроумие мироздания.
главный
philosova
В каком-то смысле я даже восхищаюсь его изяществом и педагогическими талантами. Оно, мироздание, меня любит, поэтому одаряет щедро.

Около полугода ходяила и ныла я, что, дескать хочу котенка. Ласкового, приветливого, маленького котенка, чтобы сам меня нашел. Это условие казалось мне безопасным - в спальных трущобах это сложно, так, чтобы вот прям сам малолетний котенок взял и нашел. Но, думаю, если найдёт - будет мой. И лучше чтобы кошечка, без лишней агрессии и меток. Ну так и чо. Нашла, ога. Все по классике: дважды бросалась мне наперерез  с урчанием, в третий раз я решила - моя. Уже не очень котенок - месяцев 6-7, только тощая. Услужливая соседка с маленькой собачонкой-человеконенавистником сообщила, что недавно выкинули котят месяца 3-4 от домашней кошки, так и тусуются во дворе.

Ок, я обрадовалась, и взяла животинку. Животинка урчала даже не с касания, а просто приближаясь. Ласкова до невозможности, что на контрасте с травматичным опытом порванного мне Люсом сухожилия убаюкивало и затмевало разум. Вопрос к миру "где же подвох?" куда-то улетучился. Но ненадолго, до вчера.

...а вчера к вечеру обнаружились первые признаки беременности моей крошки. Двусмысленность возможна, так как наблюдать за прежним поведением кошки не приходилось, но гугл снова и снова убеждал меня подробными статьями и фотками, что таки да. По первости я запаниковала, будто беременная первокурсница. А потом схлынуло, и пришло тотальное понимание усмешки щедрого мироздания: и кошка ласковая, и котята будут, целым циклом, от слепышей до крепышей. Главное, нашли меня сами, еще на стадии эмбрионов.

Я еще не определилась с точным предицированием - это такой новый молот по голове, дескать, "нельзя тебе иметь дело с кошками", или просто ироничное исполнение моих запросов с мэсседжем "ты осторожнее, всё исполнится". Склоняюсь ко второму, желаемое всегда в приоритете. Будучи азартным существом и со склонностью заигрывать с кайфом от таких событий, всё сделаю по максимуму; завтра везу к вету, пусть проверяет и назначает чо как делать, чем кормить и т.п. А потом видно будет - котёнков кому-нибудь пристроим, только бы разродилась нормально - маловата она для первых родов, подросток еще.

Ну а так писец конечно, приютила кошечку :))



Следом
главный
philosova
А после цветов мне хочется поделиться фоточками лучших моих флаконов из моей скромной коллекции парфюмов. Но к этому фотосету придется сильно готовиться - я как-то перестала относиться к ароматам как-к-произведениям-искусства; они теперь для меня как повседневное подспорье - нужно ощутить образ? - Вперед, только дозируй и рефлексируй.

...и еще останавливает огрмоное количество классных фото-композиций из парфманьячных групп. Они там все как будто la petite mort (F.Ozon) снимают. Но я все равно повыпендриваюсь в скором будущем. В конце концов, я серьезно ищу идеальные красные туфли, а без парфюма тут никак; без нужного аромата никакие туфли и никакое платье не сыграют. 

Зелёное
главный
philosova
У меня дома - много зелени. Растений у меня больше, чем шмоток, туфель и косметики вместе взятых. Они пьют воды больше, чем я; они растут больше, чем я. Я бы хотела, чтобы их было еще избыточнее, чтобы они спорили стеблями со стенами, окнами и зеркалами (зеркала у меня тоже в избытке)) Самые фотогеничные, например:










Минимизировать
главный
philosova
Шнурок от моего героического dell'а сдох окончательно, и нового не предвидится. Я достала из хомячьих запасов маленький тупенький нетбук; он героически работает, но клавиатура! Фак, у меня стопиццот опечаток исключительно из-за того, что пальцы не помещаются. И в данном случае это - не комплимент моим длинным красивым пальцам, это дикая ярость и раздражение.

Помимо того, что он неимоверно тесен, мой старенький нетбук (я цепляю одновременно клавиши, йотовский модем и заряжающийся телефон), он еще и неимоверно пуст. По-скандинавски пуст - т.е. только супер-необходимое, но никаких удобных штук. Промаялась полтора часа с установками - чистками - реабилитацией, как будто новый бытовой роман заводить: все неудобно, все по новой, структуры и привычки все заново изучать...чуть ткнул не туда сказал не то как затревожился, завис, задумался.

...Уже из принципа приручу эту малютку. Потом, конечно, случится у меня тот самый идеальный ноут; но малютка будет моей.

А для полной боеготовности мне не хватат идеальных красных туфель и идеального черного платья на весну; впрочем, идеальных красных туфель мне всегда не хватает. Я их не разу не осязала, они совершенно недостижимы. Всё есть, всё доступно и понятно, а идеальные красные туфли - просто беда какая-то. Они есть только на картинках, и то - уже на тех картинках, что навсегда затерялись в памяти, и даже гугл их откопать не может. 

Приватное - публичное
главный
philosova
В рамках подготовки к местечковому кулинарному конкурсу притащила на работу гриль. Говорю между делом: "Гриль - Костин, так что надо аккуратно, а то я ни в жисть такого не найду на замену". Спустя полдня дошло, и вокруг меня заклубились вихри недоумения. "Что, вот прям Костя взял, пошел, купил себе гриль, и даже готовил на нем?" - "Ну да, - говорю, - его гриль, перетащил ко мне, вместе с тостером. Жизнь прекрасно облегчают". Вдохновилась минутной паузой, продолжаю: "Он еще и рубашки сам прекрасно гладит! Я-то тяп-ляп и норм, а он усердный, ему надо идеально чтоб было". В общем, теперь мне не верят, что Костя существует.

...а это было одним из первых пунктов структурированного запроса к мирозданию - чтоб мужчина был самостоятельным, и если оставить на неделю-две одного - не порос бы мхом, не превратился в иссушенную мумию и вообще выжил. Это шло как-то само собой, и я не предавала особого значения; гораздо больше трепета во мне вызывает требование к "хорошему чувству юмора". Оно, мне казалось, гораздо более редкий зверь, нежели способность кинуть кусок мяса на горячую поверхность или пройтись утюгом по ткани. Оказывается, в большинстве случаев это не так, и это настораживает.

Внезапный...элитаризм, чтоле
главный
philosova
Сегодня праздновали бабушкин ДР в ресторане с детским...отсеком. Не комнатой, а именно отсеком, не отделенным от общего зала - "пряности и радости" нелюбимой мной гинзы, но наличие няни решило. Сидим за длинным столом у самого около уголка с детьми, чтобы следить за Кристой (2 года, отличный ребенок, много охов многих родственников); бабушка, конечно, так особо и не поела - всё орлино следила за мелкой. Остальные отлично посидели, отъелись на пару дней вперед.

Будучи существом крайне склонным к неврозам и беспокойствам на ровном месте, очень удивилась: сидела [я] совсем спокойно. Раздрающий факт того, что супер-младшая носилась на расстоянии звука, на мне совсем не сказался. И тут кто-то за столом сказал: "ну да, сразу видно - из обеспеченных семей". Неприятно пронзило - да, внезапно да. Внезапно я поняла, почему мне так спокойно, хоть аттракциончик-то потенциально опасный: дети другие.

....Я терпеть не могу гулять с детьми на детских площадках. Меня постоянно дёргает током: кто-то пнул, кто-то стукнул, кто-то отобрал, песок в глаза малютке швырнул, а я не могу реагировать не-коршуном на такое. Т.е. я вмешиваюсь, ругаю, увожу, едва сдерживаюсь, чтоб не налететь. Сплошной стресс - ведь кругом меланхоличные родители с принципом "сами разбирутся, пусть учатся". У меня не получается - я до сих пор затаила обиду на девочку Лизу, которая 22 года назад отбирала игрушки у моей сестры Поли. А тут - Криста, 2 года, всё заново, а я большая по сравнению с ними.

Но внезапное моё спокойствие поразило и неприятно социально колькуло: в этом отсеке все дети вели себя классно - старшие помогали мелким, никто никого не кусал, не пинал, не толкал. За три часа в режиме общей площадки ни одного инцедента. А тут кто-то сказал "сразу видно, дети из обеспеченных семей". И выстрелило: ну правда; в такие места (средний чек в 2,5 тыщи р без особого гурманства и сервиса) приходят люди среднего и высокого достатка. с детьми. И дети их не тыкают фломастерами в глаза, не бьют ногами младших, не скандалят (хотя няня ваще ухайдоханная - бедная девочка); и внезапно сложилось - они не дерутся из-за игрушек, с ними разговаривают, как с людьми, никто не повышает голос, они все просто из благополучных семей. И в ответку за это базовое благополучие они ведут себя хорошо. Визжат, носятся, но без агрессии, без этой бесячей детской агрессии, с которой я всегда теряюсь - отвечать нельзя (мелкие же), но и терпеть невозможно.

Неприятен факт, что я легко и просто соглашаюсь с этой сегрегацией на "обеспечнных" и "не-благополучных"; неприятно, что внезапно я поняла, что хочу, чтобы мой гипотетический ребенок рос именно в этой - спокойной и без-травм среде. Неприятно, что к детям из других семей я теперь осознанно буду относиться с предубеждением. С желанием помочь и скрасить, но все равно - с вшитым предубеждением [=ожиданием агрессии].

Надо как-то справляться с этим конструктивно - потому что и в отношении к уже выросшим индивидам я примерно так же подхожу; при всём моём неподъемном багаже это не очень-то простительно. Но вообще-то говоря, так оно и есть  - успокоенные уверенностью родители делают спокойных небольших людей, которые вырастают в разумных взрослых, с которыми можно иметь дело. Но куда, куда деть большинство??? В песочнице-то мы с ним воюем! Нельзя же взять и отменить их, просто по факту человеческого благополучия?...

(no subject)
главный
philosova
Ну вот ловишь журавля в руку, не разбирая фактов - ведь журавль в руке лучше, чем синица где бы то ни было. Поймал, а потом только начинаешь думать: как приручать, чем задабривать, с чем подавать.

И в этом зазоре между пьяной победой и острым голодом проклёвывается чувство вины: ну, вот...поймал, а дальше? Отпустить - не позволит религия, приручить = нерациональная трата ресурсов (на кой мне ручной журавль???), съесть - жестоко, да и бессмысленно (что там в журавле есть-то?? вся его ценность - в кулаке зажата, а есть там нечего).

Крепко зажатый горлом в руке журавль напоминает о трепетности жизни, о тех, кто довольствуется синицами, о диетах, о бренности бытия, о краткосрочности полета. И вроде всё ясно - разомкни узловатые пальцы, насладись полётом другого существа, а никак - гложет малодушее: "на что бы применить? просто так чтоле поймал?"

Я - какой-то нерадивый охотник в тупике. Вроде и сил хватило, и сноровки, и для хозяйства пригодится, а на самом-то деле? Не может же быть, чтобы ценность журавля была столь преумножена без явных бенефитов?...

...хочется ускользать. Ускользать от определенностей, и чтобы пальцы на шее несчастного журавля тоже растаяли, и у всех вроде свобода - и тут же добровольная потребность. Хочется без этих метафор охоты, но чтобы с хорошим финалом. Бывает так?

Внезапно и точно
главный
philosova
Если вдруг кто-то как и я - слоупок и еще не смотрел "Fantastic Mr Fox", то без вариантов - скорее, быстрее, вот прям сейчас смотреть мульт. Убрать подальше детей (не надо с детьми, категорически не надо), может, даже спутниц (или спутников) жизни - тоже убрать, и смооотреть. Совершенно подростковое героическое восстановление.

Взрослый мульт, как и все кукольные; про жизнь, психоанализ и пробуждает. Там, конечно, довольно классичное из Роальда Даля, но про совсем другое: про собирание субъектности воедино, про виртуозное проходимство и про то, какими красивыми мы можем быть, когда берём честным притворством. Если бы не глобальное разочарование, я бы  уже про это защитила кандидатскую. И про победу, да. Про ту самую победу хитрости Одиссея, про добычу хвоста достоинства, про ту самую игру, котрая строит вертикаль гармоничной самости.

Чёрт, хочется по эпизодам разобрать всю жутковатую символичность нахождения единственно верного поступания, но так много образности, что захлёбываешься.

Кароч, смотреть; обязательно смотреть, если еще не. Fantastic Mr Fox.

...А что лично мне - так это вспомнить про шлюху-лисицу, и не терять.








(no subject)
главный
philosova
Взошел розмарин; к лету будет свежий розмарин на подоконнике.
Детка орхидеи впервые зацветет уже вот-вот. Белый олеандр ветвится, хоть даже солнца и нет. В южных странах олеандр высаживают вдоль дорог - буйная разметка и стальные корни.

А всё, чего хочется - это стрелять по целям. И блёсток, блёсток очень хочется. Если случится апокалипсис, я стану безумной Кэрол, но не рожать совершенных существ с профилем тигров*, а стрелять без субординации и статусных инстинктов.

Ехала в маршрутке - женщина с мальчиком причитала: вышли 20 минут назад и забыли клюшку. Клюшку увёл мужик, остановку назад. Зачем нужна подростковая клюшка? У меня есть берёзовая бита - на какой-то день рождения подарили. Держишь ее в руках - и не страшно. И то - расколется при первом же ударе, ну честно.

Перечитываю муми-троллей; в прошлое перечитывание усматривала конкретные философские концепты, настолько очевидно, что даже без заметок на полях. А теперь, спустя сколько-то лет, читаю - и в упор не обнаруживаю. Выпадение из постоянно возобновляемого контекста черевато слепотой. Что я там вычитывала в "Шляпе волшебника"?... что-то про метаморфозы субъектности, скорее всего. Я тогда писала про стратегии субъективации; повсюду это откапывала. Теперь я по мере сил утешаю аспирантов-технарей по поводу проваленного кандидатского по философии. И стыдно, стыдно за косвенную причастность к синдрому вахтера.

Что я могу дать миру, когда гены не дали ни талантов, ни тупой уверенности? История с Полей закончилась хорошо - сестрёнка все-таки разумная и к своим двадцати - способна к взятию дистанции. Упорно готовится к поступлению в Штиглица на анимацию. Её мультики будут стильные и ободряющие; а я - я плачу буквально над каждым мультфильмом, что смотрю. Беспринципная чистота идей вызывает у меня неконтролируемые слёзы. Как и если приходится (хотя я себе не разрешаю) смотреть новостную сводку с утра. Когда я еще жила с бабушкой и дедушкой, и там был телевизор - прятала слёзы и ком в горле от интонаций ведущих. 

и чёрт с ним
главный
philosova
...а ещё я оживляю все свои истории, всех мужчин и женщин, всех любовников, всех актеров, всех ангелов и проходимцев, всех не-до-открытых и всех слишком-открытых; я вспоминаю все влюбленности - горькие, сладкие, гадкие, нежные, грустные. Я оживляю пропасти, умиления, восхищения, веры и надежды, все отчаяния и подлости, все обиды, всю слизь и все удачи и всё, что (внезапно) получилось классно и достойно.

Интересно, возможна ли во всей вселенной вероятностей та точка, в которой будут отринуты на мгновение (всего на мгновение) наслоившиеся истории и обстоятельства, где мы просто вернемся к аутентичной честности момента и попросту...узнаем друг друга? Узнаем - и разойдемся, смущенно улыбнувшись?

Иногда, в приступе недо-верия и мало-душия, мне кажется, что я - единственная среди нашей [так или иначе] общей вселенной, кто способен на этот жест. И тогда становится так одиноко, что

после это "что" нет никаких функций, полагающих предел.

Там нет ничего, настолько ничего, что быть не может

(no subject)
главный
philosova
Если время сжимается на "от" и "до", дробится на мелкие незначительные отрезки,
такие, что даже о значительности временного потока - заикнуться страшно,

то надо начинать с do, и двигаться дальше, исследуя каждый нюанс диапазона возможного. С непременными остановками - на покурить, на выпить бокал-другой, на подышать без особой цели.

Кажется, это и есть самая роскошь - останавливаться без особой цели, потому что едва закрыл глаза, а там уже нависают глыбы гнёта: с каждым днём ты на день ближе к смерти.  И не только к своей - с каждым днём ты ближе к смерти близких, далёких, даже тех, кого никогда не узнаешь. Всё это движется синхронно; неумолимая синхронность жизни - словно дыхание гигантского кита, что дышит в такт необозримого дыханья Океана.

И о! эта роскошь хотя бы на немного закрыть глаза на весь этот необратимый поток, и просто позволить-себе-розовых-блёсток, потратить силы на еду и незначительные разговоры; на труд, который не приносит результата, и на полить цветы;

на посидеть, тупея в стенку,

на поцелуй; на планы -

на планы, у которых так мало шансов, что они кажутся мечтами. Ты на день ближе к смерти, и планы, и мечты, и всё то, что скорее не случится - оно всё тоже ближе к смерти.

...И когда мне удаётся отодвинуть этот страх, зажмуриться, заткнуть уши и "ла-ла-ла", - каждый этот маленький раз я праздную маленькую победу. Потому что без этих бытовых побед - свихнуться можно, и пропасть.

(no subject)
главный
philosova
За что люблю свою семью, так это за внезапность. Только, понимаешь, загрузился по самое не-могу, вокруг всех загрузил,  в фиолетовый выкрасился, план увольнительной речи сочиняешь, а тут тебе херак с поворота, откуда и не ждал! И треволнения твои покажутся сущей ерундой. Прям адреналин бежит по венам, вылупливаешься совиными глазами на мир, и ищешь,ищешь слова. И внезапно находишь, потому что семья, и знаешь, куда сказать. Но хз, попал-не попал, тут не предсказать на 100 процентов.

Когда-нибудь, даже скоро, я смогу рассказать ) Полясик преподнёс, у Полясика талант, даже позавидовать можно )

Люблю их; не дадут расслабиться или раскиснуть, сразу видно  - слаженная командная работа, на уровне рефлексов.

...и хоть кто бы знал точно, чо делать в такой ситуёвине. Чо-чо...убеждать и страховать, убеждать и страховать. И прикидывать экстренный чемоданчик. Другого ничо не остается.

(no subject)
главный
philosova
...а потом сталкиваюсь, что умер Эко. И вот еще один кусок льда падает, отколовшись от айсберга, в черноту. И снова стало теснее, снова мир сузился, еще кусок эпохи откололся.

Откалывается от мира, а как будто - от меня. Живая ткань все больше и больше эволюционирует в ископаемое: Умберто Эко был со-временным китом, одним из столпов, что поддерживают со-временность.

А теперь и это в прошлом. 

Памятка Кате, которой 26 (посередине)
главный
philosova
Я больше не боюсь стоматологов
Действительность, в котрой "о боже 50 рублей евро надо экономить на хостеле но по магазинам-то можно" - списана в архив
Жизнь, когда будильнику как бы удивляешься, потому что он - редкий гость многообещающего утра - тоже в архиве
"Я снова влюбилась! все данные за прошлую неделю недействительны, можно удалять из памяти" - как это?? И зачем?
Я всё чаще не знаю, в какой цвет покраситься
"По магазинам с примеркой? ура-ура!" - жуть какая
"Надо купить, и, что важнее, дотащить, еды" - зачем?! Теперь ее привозят, и это не кажется супер-услугой,
В какой бы бар устремиться?... - ни в  какой, поспать нормально
"Чёрт, я - зануда" - ну и норм
Встретиться уже с друзьяшами - поглядим в еженедельник и вычеркним выходные
Не забыть подшить оплаченную квитанцию --- в сбер стоять не надо, хоть и непривычно не иметь повинности в виде очереди
Продумать субботний обед с бабушкой и дедушкой - куда пойдем на этом обезлюдевшем Васильевском?
Помни, помни Катя, в фиолетовый краситься пока нельзя - в зоне ректората могут не понять (*отметить в еженедельнике - спросить у начальницы, даёт ли добро и картбланш на фиолетовый и любой другой*)
Стоматологов я больше не боюсь - нашла врача, который все делает так быстро и легко, что я не успеваю в достатоной степени проанализировать ощущения от заморозки
Море и горы - существуют; уже не верится, но они есть. Более того, в любой момент я могу плюнуть на всё, и сбежать
Плевать на всё и сбегать - это не слишком разумно, я могу позволить себе попробовать иначе. И не сбегать.
Идеальных подводок для глаз - не существует, смирись и хватит тратить деньги
Время жизни уходит буквально каждое мгновение; надо принять и не дрожать слезами всякий раз, как гляжу на что-то хрупкое, беззащитное, родное или милое; да-да, даже глядя на самую умилительную в мире игрушечную панду - стараться не плакать, это всё ПМС и особенности психики (когда не-ПМС).

Оказывается, такое существует
главный
philosova
Когда степень моего отчаяния ввиду сессии неразумных котиков аспирантов ИТМО достила кульминации, у меня случилось знакомство с открытой лабораторией идей, методик и практик.

Словами мне не удастся, но можно примерами: ребята собрали деревянный 3d-принтер, а потом он напечатал себя. В пластике. И вообще, там делают всякие теслаштучки, гончарят и еще всякие оптические фокусы. И еще кучу удивлений. Напрмиер, собрали (и он работает!) пылесос из всяких подручных штук. И вообще, всякая механика, оптика и осязаемые чудеса.

В голове моей зароилось уже тысяча идей, несколько десятков продиктованных сугубо личным , почти меркантильным интересом, но в целом - я в восхищении. Офисная работка стала сильно выносимей: через этаж у нас мансарда чудесников, вооруженных энтузиазмом, знаниями и перфораторами, пассатижами, стамесками, катушкой Тесла, 3d фиговинами, что-то про звук, оптику, еще мини-теплицей со спирулиной, печкой для керамики, уф коридорчиком... это из того, что запомнила и поняла. Еще там всякие станки, непонятные приспособления, жизнь кипит и куча планов. Не могла не прервать молчания по такому поводу.

https://vk.com/olimp_union

Просто лирическое
главный
philosova
Шмоточки летят (идут по морю, едут, телепортируются) откуда-то из Штатов, косметика любовно пакуется где-то на складах Британии (или Бельгии, как мне печатает Почта России), баночки с пряными травами "вырасти сам" (с готовым грунтом и ёмкостью для проращивания) резво мчатся из Москвы в Петербург.

Я люблю интернет. Благодаря сети я могу притянуть к себе невидимыми нитями всё самое нобходимое. И мне остается только согласовывать время доставки, лавировать между пунктами выдачи и согласовывать логистику служб доставки и моего местоположения. Ну и работать на все это боголепие. Когда на улице -25 возможность того, что мне прямо домой привезут крутой обогреватель очень сильно обнадеживает. Вообще чувствуешь себя белым человеком, и сплошной бизнес-класс.

Единственное, чего хочется в этой направлении, так это дожить до внедрения в повседневную жизнь телепортаторов, чтобы и трех недель (из-за Атлантики-то) не надо было ждать. Да здравствует наука, да здравствует комфорт. Думаю, очень скоро интернет-магазины подхватят возможности 3d принтеров. Оказывается, они не астрономически-дорогие, и, наверное, через пару-тройку лет их вполне себе сможет позволить каждый среднячковый обыватель. А пока я всё жду обещанной экскурсии в отдельчик ИТМО, где всякие такие 3d штуковины юзают, изучают и используют. Какой бы гриндейл ни творился в этом славном ВУЗе, а вот в чем-чем, а в любопытных девайсах ему не откажешь. И в чувстве юмора, да.

Установки для Кати
главный
philosova
Традиционные установки на год:

1. Регулярные маникюр-педикюр-косметолог.

В прошлом начала пропускать, не нравится мне такое. Ставши блондинкой, обнаруживаю, что форма-цвет бровей определяют лицо. Когда ты вся из себя "естественная", "русая" и "прекрасная как есть", то об этом не задумываешься, пока не перестанешь видеть отражение в зеркале. Замечали такой эффет? Стоит себя "отпустить", как постепенно стираешься,  исчезаешь из отражения, становишься ленивой, скучной и тягучей "хиппи". Вот этого хватит, оставим в прошлом.

2. Работать. Работать, даже когда не хочется работать.

Что-то новое - дисциплинарное насилие по доброй воле. От ужаса безысходности спасает периферическая возможность не-работать. Можно так, а можно и иначе. В этом году хочу попробовать иначе - и работать-работать.

3. Блюсти рабочее расписание.

Органично следующий из предыдущего: не поддаваться расхолаживающей атмосфере "будем-сидеть-до закрытия", а чётко блюсти рапсисание вне ситуаций аврала. Ну и да, трезво оценивать, когда аврал и "один за всех", а когда нет.

4. Зал.

С хоть какой-нибудь регулярностью. Вред неочевиден, а польза выявляется на глазах. С таким телом, как у меня, грех пренебрегать: я вижу в зеркале результат буквально на следующий день; а изнутри ощущаю уже спустя 15 минут. А если приучить себя к регулярности?!  Это ж совсем другая жизнь.

5. Решить проблемы: с зубами и с позвонками.

Выкосившийся позвонок, оказывается, сильно портит качество жизни. Нужно найти толкового мануальщика / остеопата и пройти нужные процедуры. Фак, почему не делают общий наркоз?! Мышцы крепчают и берут на себя часть ответственности, но как же будет круто, когда  этот долбанный позвонок встанет на свое место!

6. Пробыть на море в общей сложности как минимум месяц.

За год, суммарно. Без моря и солнца я разваливаюсь. Никаких оправданий вроде "курса рубля", "отсутствия визы" и "а когда выкроить?!" принимать не буду. Нужно море, любой ценой.

7. Восстановить нормальную функцю общения.

Хз как, но очень надо.

Пришла беда, открывай рот
главный
philosova
Как только надо мной нависла необходимость срочно дойти до стоматолога и отдаться ему полностью, весь детский лепет про рефлексию, интровертивность и непонятную мутность существования испарился буквально за три дня.

Со стоматологами мне чаще невезло: в детстве (лет 6-7) как-то меня повели удалять очередной молочный зуб, но по какой-то причине  удалять пришлось без анестезии (то ли денег не было, то ли ничего, кроме новокаина не было, то ли вообще ничего не было, учитывая разгар девяностых). Как девочка послушная и терпеливая, я не выворачивалась в бега с экзекуторского  кресла (как в совсем кромешном детстве), сидела, выла и кусалась. Врач матерится, я кусаюсь, мама в почти-обмороке (до сих пор помню отголоски нашатыря). Или уже позднее, я в модной на тот день "Стоме": мне колют и колют, а наркоз почему-то не действует. Тогда я была с бабушкой, и, видимо, бабушкино чадолюбие победило разум (и правильно! всегда, когда это бабушкино чадолюбие побеждает разум, в итоге оказывается - все правильно и хорошо), и мучать меня прекратили довольно быстро.

И вот теперь опять зуб; я уже морально готова к удалению как минимум всех зубов в округе проблемного (без анестезии, ага), сетую, почему не делают общий наркоз под отказ от претензий, и как вообще это пережить.

Всё померкло перед этой необходимостью; слава богам, зуб не болит, и вообще я случайно обнаружила, что у него проблемы, обычно я туда языком не дотягиваюсь, а тут новогодние столы, как не облизнуть все доступные рецепторы!...

Я в почти-панике.  Успокаиваю себя, что столько времени внимание умных людей будет приковано исключительно к моему рту.  Такого эффекта я даже на своих лучших экскурсиях и лекциях не добивалась. 

(no subject)
главный
philosova
"... снятся далёкие, обветшалые сны, чтобы уберечь меня от возвращений" вот такую фигню удалось выцепить вчера из полудрёмы. На самом деле мне снились стихи, красивые, ладные монологи. В сосредоточенном, усталом ритме; с осязаемыми сочетаниями. Неторопливые и немного тусклые, как под пылью стихи мне снились.
Костя что-то там гуглил, я уже почти спала, а тут всполошилась, зашуршала блокнотом, в темноте что-то нацарапала и вырубилась обратно. Костя заволновался, а я подумала, что теперь уже точно не до-фиксирую откровения подсознания. Пусть еще снятся, с ними высыпаешься.

Слушается отовсюду всякая рождественско-зимне-новогодняя музыка. Мне очень грустно от нее: детское ощущение, что праздник - это всегда с кем-то другим, видимо, навсегда со мной. А еще привкус грубости веселья; досада оттого, что все эти предуготавливаемые праздненства никогда не проходят так, как ожидается. А еще ощущение необратимости времени и необходимости смерти где-то по-близости, за любым поворотом.

"Хочу, чтобы меня утешили раз и навсегда". Это вообще нормально - сокрушаться по поводу смерти под "кабы не было зимы"?

Ну и открытие вечера: оказывается, в ИТМО есть свой оркестр. Причем ничо такой, слаженный. Даже во фраках. 

Вот оно как; хроника
главный
philosova
Уже месяц работаю в ИТМО, в режим еще не очень въехала - сил не остается ни на что, и копится раздражение по поводу "а на себя-то когда выкраивать?!"; думаю, со временем выправится, а иначе как живут?! Три года свободного распорядка, спонтанной занятости 24/7 против недель безделия и отсутствия активного будильника на телефоне vs месяц прилежного пятидневного рабочего расписания. Тут можно позволить организму встраиваться чуть дольше, чем канонические 21 день.

Про науку. Оказывается, у нас что-то как-то есть. Я еще не различаю всю эту безумную "фотонику", "астрофизику", "оптику" и прочее, но уже кое-как делаю выводы о том, что что-то такое делается, как-то продвигается и даже финансируется. Не удается пока не сравнивать внутреннюю логистику (в глобальном смысле) с ГУ, но даже тот факт, что ректора, например, реально встретить в коридоре, что это не мифический персонаж, и можно увидеть оригинал его подписи, или что даже самый длинный приказ требует беготни по не более чем четырем-пяти инстанциям (В ОДНОМ ЗДАНИИ!!!) - вызывает удивление. Привязка сессии к релизу "Звездных войн" тоже каждый раз удивляет: на входе (у лайкометра)) встречают всякие штуки типа плаката с отрисовкой ключевых фигур университета под персонажей ЗВ, вход в ректорское крыло предворяют клоны, а вхожу я исключено через дверь для темной стороны (лозунг сессии "Мы будем рядом, когда ты ошибешься")). Хорошо, очень хорошо. Моральный дух подкрепляет, рабочий день не кажется каторгой.

По контингенту: я слегка удручена. У меня оставались какие-то иллюзии по поводу "технарей" и "физиков" в целом, я надеялась, что они если не лучше, то хоть как-то чуть иначе адаптированы к социуму, чем те же художники; но нет: всё то же самое, разница лишь в названиях; ну и в суммах. Такое ощущение, что все не-пролетарии одинаково депривированны в плане здравого смысла. Впрочем, насчет пролетариев я тоже уже не уверена, всё может быть

Еще в очередной раз подтвердилась моя черта излишне спокойного отношения к заработанным деньгам. Всегда все вокруг говорили, что "ты заработай! тогда не будет такого легкомыслия". Но нет, наоборот. К тому, что я зарабатываю, я отношусь в разы проще, чем к тому, что получаю "сверх" (от банка, Кости или родственников): зарплату мне проще спустить на пустяк; остальное я предпочитаю либо акуумулировать, либо трясусь над каждой копейкой. Наверное, сыгрывает недоверие к миру: то, что досталось "случайно" исчезает легче, чем то, что "заработано трудом", поэтому, никакого разгуляева, а только экономить-копить-ранжировать; а то, не дай бог, ичезнет. Зарплату же всерьез я не воспринимаю: ее закономерность мне понятна, а потому волноваться не выходит. Вообще как-то прицельно рассматриваю своё отношение к деньгам; они меня волнуют, как невыясненное понятие - чуть абстрактно, но настойчиво; хоть что-то новое в поле моего глобального интереса. Субъективность отошла на второй план, там сорняки по большей части вычищены.

Дикий завал с общением. Нет сил ни провоцировать общение, ни хоть как-то его поддерживать. Вынужденность контактировать с большим количеством людей в львиную долю времени меня слегка ломает: дни, когда мне не пишут-не звонят, я воспринимаю как внеурочный праздник. И копится, копится тревога по поводу не-отвеченных сообщений, не-возобновленных связей, не-поддерживаемых отоншений. Дело не в людях, они мне по-прежнему дороги, но катастрофически не хватает внутренних сил на диалог, даже самый бытовой. До того доходит, что я пишу в ежедневнике "спросить как дела"/"написать"/"позвонить", но всякий раз откладываю, и потом меня гложет вина за провал в коммуникации, и ужас возрастает, едва представлю, как сложно же мне будет восстанавливать общение. Дикая коммуникативная прокрастинация. Хочу знать о жизни и о делах близких дистантно, без обратной связи, у меня попросту нет на нее сил. Звук входящего вызова или сообщения повергает меня в панику, чуть ли не до слёз. И я не знаю, как буду каяться в этой своей глухоте, но как-нибудь справлюсь, наверное.

...но вообще я довольна, что демон бесполезности существования чуть отступил; хоть и на муравьином уровне, но я делаю, наконец, хоть что-то полезное. В идеале мне бы хотелось максимизировать эту самую полезность существования до того, чтобы даже не задавать себе вопросов о ней. Таким образом во мне реализуется воля к валсти; плачь, Ницше, твои концепты конвертируются вовсем не в ту валюту, даже у внимательных читателей.



Продолжает формулироваться
главный
philosova
Не получается цвести самой из себя. Все-таки нуждаюсь в подпитке из-вне; нуждаюсь, и не получаю в нужном объеме и в нужной длительности.

Не получаюсь такой, как ожидаю. Спотыкаюсь. Пасую. Где-то даже трушу и тушуюсь. Но по крайней мере уже не боюсь признаться, что нуждаюсь в чем-то за пределами себя и своего мира.

Единственное, чего еще боюсь по-настоящему - это времени. Не могу с ним ни справиться, ни примириться. Любая временная коннотация провоцирует панику и в раз лишает сил. Помогает только насильно не-обращать внимания. Наверное, я цвету только когда получаю передышку, зазор, какое-то безвременье.

Как овладеть этой магией раздвигания временного потока?! Рассудок услужливо подкидывает кучу ответов, но я не знаю, что с ними делать: я теряю время, продумывая их. И, самое удручающее, я не обладаю ни одним из талантов, что могли бы мне помочь закрепить факт своего существования. Ни в камне, ни в бронзе, ни в карандаше или жесте - нигде; сплошная текучка, сплошная посредственность, сдобренная разве что чуткостью.
Толку от способности настроиться на любую нужную волну на самом деле мало: в остатке ты только констатируешь, что кто-то "вписался в вечность" раньше тебя. Кто-то уже сделал, написал, сыграл или построил что-то прекрасное, совершенное и очень точное, а у тебя только и способнестей, чтобы оценить и "интерпретировать" эту всю красоту. Без зависти, но с бытовым привкусом собственного опоздания, а иногда и второсортности.

...но было, пару-тройку раз в жизни было, что я этого всего не чувствовала. И в эти стремительные моменты "цветения" (я знаю) я была очень красива и сильна.

"и машины покончили с этим делом быстрее, чем вы успеете сказать "Тральфамадор"
главный
philosova
Дорога совершает вывихи, и ты уже научилась интуитивно их предугадывать. Осматариваю себя со странным спокойствием, и ничего не изменилось, кроме того, что кровь обратилась в воду, да еще ума прибавилось. Быстрее схватываю, но в разы равнодушнее.

По-прежнему щемит сердце, когда признаю необходимость превентивно взрывать созданные миры; по-прежнему замираю, когда берусь за преодоление "самого невозможного" (оно-то, понятное дело, вполне обычное и реальное, но мне почему-то не дается). По-прежнему усматриваю логику в потоке, хоть и знаю, что всё случайно, и что систематичность - это неотъемлемое качество человеческого взгляда, а не реальности. Впрочем вопрос "как на самом деле" более не ввергает меня в истерику и бессонницу; я его переквалифицировала в "что с этим всем бардаком и унынием делать-то", и пока оно-то и не дает спать и подтачивает силы. Следующим витком станет давление "на кой черт мне оно было надо, и почему так причудливо выправилось". Механизм у меня всегда так работает: "оглушает-приспособить-удивиться".

И никак не могу никуда деть дистанцию. Мне кажется я даже по отношению к собственным эмоциям нахожусь в дистанцированном состоянии, постояно сомневаюсь в действительности собственных состояний. А еще отчаянно тоскую по тому фрагменту моего потока, когда находилась внутри желания. Когда под вопрос ставилась возможность достижения, а не само желание. Наверное, единственная константа моих желаний находится в том, что я всегда хотела обнаруживать свою правоту и истинность собственных утверждений. Даже в сомнениях, отрицаниях и нивелировании - наибольший кайф мне дарит ощущение "и все-таки я всё правильно усмотрела". Очень опасная штука, вообще-то. Возможно именно из-за нее я вечно чувствую себя в вакууме, ежовых рукавицах и на обочине. Объяснимый, но неутоляемый голод по уверенному присутствию в центре событийности.

Хочу хоть в чем-то непосредственно переживать собственную реальность. 

Так просто
главный
philosova
Оказывается, в Испании есть такая штука: возвращение к агрессору (при установленных последствиях насилия) при "дистанцировании" (т.е. когда жертву насилия, в данном контесте - домашнего, забирают, изолируют и охраняют) запрещено законом и карается штрафом.

Это очень простой и необходимый "костыль" - многие, очень многие попросту возвращаются. Не объяснить человеку, не бывшему по ту сторону баррикад, почему. Не объяснить логику, как не объяснить и сам феномен подобной зависимости. Но очень, очень верная тактика.

Это я мимоходом наткнулась на блог Инны, жены лютого сыроеда-вождя-шизофреника, чья персона когда-то, года три-четыре назад, мне попалась на глаза и с тех пор заразила тревожностью по отношению к...не знаю, к любой пищевой девиации? Любому фанатизму? В частности, чувак выкладывал подробнейшие отчеты о своей жизни сыроедом, о своей жене (без намека на ее прямую речь), особенно в период беременности, о развитии "чистого" ребенка (сплошное сыроедине, "с зачатия", как они говорят). Шизофреничность посыла, пожалуй, и поселила эту тревогу: я чувствительна к текстам. А тут, пройдя по дорожкам от топового поста, наткнулась на продолжение этой давней истории: из Испании они вернусь в Беларусь, чувак принудительно не позволял общаться матери с сыном (дочка осталась с Инной, мамой), Инна возымела голос и подробно рассказала о тирании бывшего мужа, что уже - подвиг, об в общем-то стандартных ужасах домашнего ада и перипетиях истории своей жизни. В итоге всё хорошо, посредством суда ребенка вернули матери, дети адаптируются к жизни (и еде; в контексте - это важно), Инна добирает жизнь, здоровье участников выравнивается. У этой истории - хэппиэнд.

Я очень радуюсь таким хэппиэндам после травм, унижений и шизы. Но прекрасно отдаю себе отчет в том, что они не всегда случаются. В них я всегда узнаю часть своей личной истории: мамин пример всегда со мной. Еще косвенно и лично я радуюсь тому, что приобрела прививку от подобной хрени в раннем возрасте и отделалась малой кровью. Как говорят вырвавшиеся - "теперь-то я учую за километр".

Но вот этот закон, запрещающий возвращение - это очень нужная штука. Надежды на него мало, как на всё внешнее, но - недвусмысленная декларация. И хоть какая-то, путсь и хлипенькая, попытка помощи вырваться и, главное, не-возвращаться (в чем и есть залог "вырваться").

И да, по-прежнему самой вредной  и деструктивной из мифологем я считаю "не выносить сор из избы". Выносить. Выносить активно, громко и не заботясь ни о чем, кроме выживания. Даже чисто логически: если не выносить сор из избы, обиталище станет грязным до невозможности там жить. И если кому-то в этой ситуации невозможности удается сменить избу, то другим (многим другим!) приходится погибать. Иногда даже буквально.

Крик, крик души просто.
главный
philosova
Ну и дурак же я. Пропустила сегодня презентацию самой многообещающей коллаборации десятилетия - Balmain для h&m. В онлайн сторах уже все распродано, буду завтра ломиться с утра пораньше в оффлайн, может, удастся ухватить что-то. Ах если удастся, заберу на время свои слова обратно про то, что нечего найти, и потрачу кучу денег. А если нет - пойду собеседоваться на работу; с горя пойду работать.

Ну, собеседоваться пойду в любом слуачае, но вопрос в настрое и ожиданиях. С ухваченным шмотьем оно будет конечно бодрее и веселее. Блондинистый цвет волос придал мне безапелляционности и тупой уверенности в благости мира.

Божечки, пусть все сложится, как мне надо, чтоб и шмотки, и контакты, и работа. И чтобы те клиниговые котики, которые меня некогда спасали от необходимости тратить силы вникуда, всё еще работали, не смотря на отсутствие обновлений в соцсетях. И чтобы мой спорт-зал наконец открылся и заработал. И чтобы еда была вкусной, а близкие - понятливыми. И чтобы субботний бранч с родственниками состоялся в массовом масштабе. И чтобы нашлась уже крутая бригада для демонтажа ванной и установки душевой кабины. И чтобы все были здоровы, сыты и полны планами. И чтобы я была довольна. Аминь. Пусть хоть что-то из этого сбудется. 

Бытовое
главный
philosova
Разобрала всё, где был хламовник, и пришла к выводу: у меня мало вещей. Всего самого нужного - мало. Как будто я - аскет какой-то. Особенно, в сравнении с инстаграмом красоток и умниц (ага, я вкурсе про фильтры и способность камеры менять действительность до неузнаваемости ))).

В частности, очень мало одежды. И нет, это даже не тот случай, когда шкаф полный, а надеть нечего - у меня шкаф и на треть не заполнен после того, как я избавилась от всего лишнего. Проблема в том, что не могу найти ничего. Постоянные претензии - к тканям, к лекалам, к швам. То, чего мне надо и чего хочется - просто нет. Вернее, есть,но где-то в другой вселенной. Найдешь, к примеру, что-то не за бешенные сотни тысяч, а оно не отправляется в Россию. А пока разберешься со всеми этими посредниками - уже и радости никакой.

Хочу, чтобы пришел в магазин, нашел, примерил - и круто. Но что-то либо всё "рынок" а-ля девяностые с пионами и безразмерной синтетикой, либо современные модельки, которые даже на восемнадцатилетниц юных тростиночках сидят сомнительно, аки грелки на чайниках. Даже в инстаграмчике все как-то слишком однообразно. Шить на заказ - тоже не особо вариант, потому что частенько мне очень нравится фасон, но примеряешь на себе - и фигня какая-то. Нужен качественный pret-a-porter, а где его взять - с каждым разом все более ухищренные попытки хоть что-то приручить, и то, чаще всего неуспешные. В итоге все отправляется на пристрой в другие руки.

...и еще пожалуюсь: в одну из самых многообещающих мануфактур Петербурга уже четвертый раз никак не могу попасть. То они работают до 17, то они выходные, то не берут трубку, чтобы объяснить, как в их засекреченный шоурум попасть. Ну как так можно работать, а. Хотя б виртуальный каталог сделали с возможностью заказа... но нет, мечты-мечты.

Проще сделать визу и кататься в ту же Финляндию, а лучше Швецию с кучей классных вещей, которые единственные остались мне служить верой и правдой. Ага, как оказалось, у меня всё - от белья и чулкок до платьев и пончо - всё самое лучшее родом из Скандинавии. И какое тут нахрен импортозамещение, если даже молоко и бельё приходится заказывать оттуда?!

"Помолимся за души грешников", противоречие
главный
philosova
Сегодня удалось сфомулировать простое умозаключение; простое, как 2х2 (не-канал). Но вообще поползновения ума чаще всего приходят к обескураживающей простоте: если всё сложно, туманно и с нюансами, значит, нет еще осознания.

Я живу, мы все живем, хоть номинально, но в христианской культуре. И хотим того или нет, но приходится иметь с ней дело. Есть такая штука, очень повседневная, частая и повторяющаяся, эдакая формула повседневной инициации - "мы будем молиться за грешников". Она меня всегда коробила, и не потому что я (по канонам) грешник, не из-за гордыни в частности, а..каким-то своим подспудным обманом. Что-то лицемерное и раздражающее в этом цепляло меня. И тут наконец всё сошлось.

Объектом внимания христианства вообще-то является грешник, несовершенное создание, которое нужно привести к покаянию, и тогда +1 к Раю, в нашем полку прибыло. Так, покаяние - центральная практика, ради которой, по идее, Церковь и строится (остамим экономические и социальные срезы): Церковь - это такая иерархическая система, которая создает все условия для преображения - приходы в шаговой доступности, обширная библиотека с эксклюзивным доступом (до Гутенберга), проповеди, объясняющие "что тут написано", в конце концов, сама практика исповеди (Августин, вон, десяток томов запилил на эту тему). Самый лакомый для нее, Церкви, кусочек - это не подаяния смиренных адептов, а внезапное чудо у алтаря, когда льются праведные слезы, бьются хрупкие колени и рухает грешный человек вообще ниц, осознав масштабы своего падения. Неудивительно, что центральный мотив, необходимый для чистоты свершения, - это свободная воля, на которой и зиждется покаяние. То есть перестать быть падшим человек может лишь сам, по своей воле.

Я не очень хорошо помню Писание, но уверена, что обращение каждый раз совершалось посредством внешних явленияй воли Бога: ангел снизошел, чудо совершили, молния ударила. То есть создавались такие условия, что не-уверовать шансов у "язычника" почти не было, в силу непосредственной яви происходящего (ха, язычник иначе не понимает). Тем не менее, всё это - декорации и "шоу" для впечатления "поганца" (буквально, "язычника", т.е. не-христианина) для того, чтобы отвернуть душу его от мрака и дать свет и надежду и прочее и прочее. Сам акт преображения - должен быть совершен самим гиблым сознанием.

Ergo все эти призывы "молиться за души грешников" - довольно спорная штука. Ну потому что если чуда самостоятельного покаяния не произойдет, то молись-не молись, а гореть грешнику в Аду (примем, что Ад существует, хоть это и поздняя придумка); потому что молись-не молись, а Бог и служители его напрямую влиять на свободную волю какого бы то ни была человека - не могут (помним, про "крючок", на который Иисус обещал  Андрея научить ловить человеков?); потому что молись-не молись, а просить Бога о чуде - это какая-то борзость, ибо "не стоит давать Богу советов". Таким образом, все эти молитвы за сирых и убогих грешников - это не столько акт милосердия и "подставь другую щеку", сколько попытка выслужиться в своих самых "христианских" чувствах; заработать еще очков и почувствовать себя еще чуточку лучше других.

Но, молящийся верующий чувак, ты и так, будучи смиренным христианином, попадёшь в Рай, зачем еще это дополнительное челобитьё?!

ПС Это всё я умозаключаю не с точки зрения богословия и томистов - у меня с этим туговато, так что не претендую; скорее, с повседневной. В общем, не про сакральность и Провидение (там я склонна верить мистической школе - говорить сложно, а лучше не надо), а про самые что ни на есть бытовые мотивы. Ну, если вдруг. 

Финал девочкого
главный
philosova
Я никогда особо не была трусихой в том, что касалось внешнего. И когда мне хотелось яркости и контрастов, я прямолинейно "облицовывалась" в черно-красный, например. Контрастно? Еще бы; но на самом деле оставляет мало пространства для манёвра.

Поэтому, слегка повзрослев и возжелав очередной яркости, я пошла и выкрасилась в платину. Холодную такую платину. В сочетании с моей вечно-петербургской кожей (без накмека на пигмет) - картинка получается ровнёхонькая. И потому требует красок. И да, в этом секрет - теперь мне доступны бесконечно броские сочетания, практически с нулевой верятностью вугарности. Отлично, просто отлично.

Единственно что дорого. Начинаешь обходиться себе в разы дороже, и это не только регулярные правки цвета, не только специальные средства для ультра-блондинок, но еще и повышенные требования к уходу за кожей, к косметике, далее - к тканям, оттенкам, принтам, текстурам. Судя по всему я даже сменю все цвета постельного белья (и скорее всего возьмусь перекрасить стены, если хватит сил и денег)). Дорого, очень дорого, но результат того стоит.

ПС да, если вдруг вы в Петербурге и вам захочется радикальничать, то надо идти в Hairfucker, только туда. Там у ребят прям сквозит перфекционизм и любовь к крутому результату.

Раз уж не сплю
главный
philosova
Само совпало, я честно собиралась идти спать. А потом (как всегда) подумалось: "Одна такая ночь!  И кто знает, может, завтра ты не сможешь позволить себе всю ночь не спать, а слушать - думать, запивать и курить, чтобы весь следующий день провести в сонной равнодушной неге".

Упёрлась в музыку, которую слушала в моменты разлома моей юной и тонкой еще тогда субъектности. Послушала; мрачно, красиво, изящно, и... очень уязвимо. Боже, какой тонкой, беззащитной и уязвимой я была тогда; тогда, когда еще не было защитных реакций, тогда, до выработки опций по умолчанию. Даже красивой, да-да, тогда я была очень красивой, хоть и не признавала в полной мере.

Тревожное, вибрирующее, боящееся и до-крови стакатто. Сто-Кать, и каждая что-то кричит, что-то выражает, претендует на многое, а иначе и нет смысла. Глупое, примитивное и очень эгоцентричное стакатто получилось. Когда, в какой момент я об этом забыла? Сейчас, через привычные нейронные дорожки под забытую музыку, ре-открываю себя, ту, к которой уже давно не осмеливалась прикоснуться. Думала, что та, под сквозняками, уже давно мертва и захоронена. Оказывается, еще живая. Значит, придется перекраивать швы; нельзя же такую потрясающую хрупкость и не защитить.

Полнолуние и девочка
главный
philosova
Полнолуние и недосып в связке дали мне три часа умопомрачительного дневного сна, где я и неизвестный макдачный клоун-психопат спасли семью из четырех человек. Финал сцены разворачивался во внутреннем дворике-курилке философского факультета СПбГУ.

Я проснулась и еще ошалелая потопала в парикмахерскую, точно зная, чего хочу. Вернее, я поняла, что могу чувствовтаь себя красивой (и спасать людей), только если вижу что-то яркое и графичное в зеркале, чтоб взгляд цеплялся. Вся эта "естественность" и "мягкость" идет в топку,  потому что с ней я становлюсь ленивая, скучная, размазанная и глупая.

Не стоит доверять радикальных порывов шагодоступной парикмахерской в спальном районе: они там заботятся о здоровье моих волос больше, чем о желаемом результате. Только когда менять коней  программу уже было поздно, объяснила, наконец, мастеру, что даже если бы волосы и выпали - горевала бы я мало, а даже наоборот. Я еще в теории понимаю, почему пекутся длинноволосые красавицы о каждом сантиметре своего добра, но вот какое дело парикмахеру (особенно, когда я заранее отмечаю, что буду без претензий в любом случае, ибо порыв и хз что выйдет) до здоровья моих волос - этого я не могу уразуметь. Важен же визуальный результат, эти дурацкие волосы все равно растут постоянно, сколько их не остригай.

В общем, вместо тру-блондинки я пока пегая лошадь, до пятницы. Там я приду в уютный hairfucker (куда сразу надо было бежать), и по моим глазам ребята поймут, что хоть лысой меня оставьте, но приложите все усилия ради отражения в зеркале, а не мифического благополучия мертвых ороговевших клеток, их даже желудок не переварит (я про волосы).

ПС Костик, конечно, страдает, жмурится, вздыхает и не хочет находиться со мной в одной комнате, но вот ведь странно: давно я не ощущала себя так легко и кайфово. Ничо, держись, дорогой, скоро всё будет красиво и даже поотрастет чуток. В конце концов, все вкладываются по чуть-чуть в моё самоощущение. 

Не удержалась
главный
philosova
Соседство этих вкладок надорвало моё представление об адекватности собственного восприятия действительности.

Из "Ленты" открылось подряд: новость из Nasa  vs заявления РПЦ.


image1
Космос очищает, а такая вот стерильная и тактичная популяризация науки даже как-то вселяет радость.

(не предствляю, каких титанических усилий стоило разработать концепт и структуру сайта: обращаются непосредтсвенно к тебе, который у монитора, неважно, из какой страны ты кликаешь. Программы, новости, анонсы, мультимедия, всё-  без лишних сантиментов и унизительных упрощений, с юмором, но и предельно спокойно и серьезно; очень здорово!).

(no subject)
главный
philosova
Надя Кокосова вытащила меня в Капеллу, за что ей отдельный поклон и реверанс, ибо ну сколько можно отрицать музыку, а.

С удивлением обнаружила 2 вещи:

1. Это всё барокко настолько качественно и незаметно форматнуло восприятие, что на Чайковском и Прокофьеве я ловила себя на мыли: "о боже, что это за модернизм вообще и авангард, как так можно!" Т.е. слушать приятно, но когда оно всё не-квадратно - странно ) Одичала-с. Это, конечно, еще на фоне моей общей музыкальной безграмотности. В академической музыке я не то чтобы слон в лавке с хрусталём, но варвар в галерее (у Плисецкой такое, вроде, было). Хотя честнее - как ребенок в магазине иллюзий; вообще не понимаю, как музыка делается, магия и чудо. Фокус, к которому у меня даже теоретически нет и не будет ключей.

2. Не смотря на моё зашкаливающее варварство, оказалось, что слушатель из меня тоже хороший (как и зритель): Надя пришла и подтвердила мои мыслеощущения. Оказалось, всё правильно я услышала и поняла. Это ободряет и даже вызывает интерес. Ненавижу такое непонимание, которое не ведет к чудесам и открытиям.

...теперь интересует вопрос, где бы пошить себе классический фрак. Купить нереально, уже пыталась (помню, даже когда искали дедушке в Швецию фрак, который был нужен по дресс-коду, хрен нашли, только прокат). Хочу фрак; я уже все придумала: куда, с чем и как, только нужен фрак. У музыкантов постеснялась выяснять - они же про магию, а я им про шмотки...не, не смогла. 

Jag behöver det
главный
philosova
Либо когда доллар спадёт, либо когда у меня будет сколь-нибудь хорошо оплачиваемая работа:

http://shop.gotoredsofa.com/product/rune-rings-set-of-6


Замечаю
главный
philosova
Замечаю у себя друаццкую склонность еще до подписания официального рабочего договора уже в деталях представлять собственный стиль ведения этой самой работы.

Ну то есть мне еще не сказали "да, встретимся в понедельник", а я уже представляю, как размечать первые рабочие "планёрки". Мне еще не сказали "место твоё, когда сможешь выйти?", а я уже прикидываю соотношение рабочих часов в кабинете - дома. Место еще не моё, а я уже мысленно выставляю тайминг на ознакомление с документами и уставом.

Вплоть до того, что примечаю кофейни поблизости: чтобы с нужным кофе и подходящим графиком работы, или промысливаю уместность рукопожатия в контексте специфической среды. Не говоря уж о планах на рабочий гардероб.

Бесит, бесит, бесит. Некоторые загодя планируют трату неполученной еще зарплаты, а я - сколько часов недосыпа заранее компенсировать у массажистки (нашла, нашла совершенно идеальную массажистку недалеко от дома! Спустя десять минут сеанса она легко и непринужденно описала все тревожащие меня симптомы и указала, буквально, где и что править; жаль, что правится не массажем, а мануальщиком).

Естественно, что чаще всего до дела не доходит; но с каждым следующим разом детали прорабатываются всё маньячнее. Завтра-послезавтра будет решаться очередное "да или нет", а я уже заготовила каркас первых разговоров-по-делу с начальником и обозначила (в уме) основные слабые точки: благо опыта в данной сфере болезненно много. Если таки "да", то будет очень забавная ирония - набегавшись, прибегу к тому, откуда начинала, но в новом статусе и с противоположным отношением. Что безумно логично и соответствует всем законам мироздания, но веселить меня будет еще долго. 

С премьерой )
главный
philosova
Уф, показали. Те немногие, что были в зале, остались довольны )) Честно говоря, я боялась ситуаций "встал и вышел" (что всегда честно, хоть и нервно), пост-комментариев "а что это такое вообще было?!" (значит, не зацепило; когда цепляет - ответы рождаются помимо воли реципиента) и дежурных фраз. Отклики были живыми.

Поняла в последний момент, что этот выход был не итогом, но началом проекта. И стало еще яснее, как стоит разделить обязанности: работать на два фронта - как чуткий зритель и честный критик я не могу, занимаясь координацией. Угол взгляда смещается, видишь всё совсем иначе. Мои комментарии к действу на удивление сухи, скупы и касаются более технической стороны, нежели "общего впечатления". Ну и это понимание ведет к более ясному осознанию горизонта задач: буду крепко думать, где искать залы и как людей привлекать посмотреть (и как обеспечить модус "увидеть"). Не прибегая к ковровым бомбардировкам в соцсетях или стилю работы психованных распространителей. Ибо это претит моему чувству прекрасного и этического. Зацепки есть, но развивать их буду позже, как высплюсь.

Довольна ли я? Да, довольна. Главным образом тем довольна, что вижу качество материала и вижу четкие задачи. Как пойдёт работа, и смогу ли я схватить действительность и решить посталвенные задачи - увидим. В данном случае сомнения - не повод к отступлению, а наоборот. Ну и свой личный проигрыш, если что, не буду воспринимать остро: что-то хорошее и красивое посредством моего участия таки привнесется в мир.



utd  Единственное, что разочаровало - мою самую полюбившуюся врезку из "Диких" Рамо сыграли "без кишок". По-проходному сыграли. А оно должно быть с маньячинкой, занесенным скальпелем и борьбой; а сыграли, как будто нет всего этого, даром что подводка к финалу. Но, возможно, это сказывается моя внеплановая увлеченность Рамо. Из всех молодцев именно он прошелся по моей душе, как хирург иглой - больно, но залатывает на пользу.

(no subject)
главный
philosova
Пришиваю кружавчики на муслин для завтрашнего Людовика. Фак, это оказалось самым сложным во всей череде забот.